一封不会寄出的致小麒麟的信

亲爱的小麒麟 ：

事隔这么久了，我还是一样想叫你“亲爱的”，这个称呼，对我来说是如此自然和亲切……即使是在你已离开许久的今天。

突然给你写信……其实也不突然，想给你的信，已经在我心中构筑了无数封。有一段时间，每天早晨迷迷糊糊快要醒来的时候，都在心中给你写信，而且是些想寄出的信。可是当我完全清醒的时候，却总是没有落笔。大概……给你写信是很痛苦的一件事吧。

而今天终于开始写，而且是写一封不会寄出的信，可能也是你的影响吧。我还记得你在我身边写给rain的不会寄出的信时的情景。如同许多其他的那段日子一样，深深地刻在我的脑子里……

我左手心里的你的右手，至今，那种感觉，仿佛仍是昨天经历的一样；而你唇齿间的气息，也丝毫没有减弱地缭绕在我的鼻尖齿隙……

至今，我仍在为你的离开感到突然和彷徨……

有时真的很想打电话给你，狠狠地问你为什么要这样，如此狠心地抛下我不管？可是我没有。我想，是因为我没有做好，没能给你你希望的东西……而且，我知道你也很难过，你在回避，不想在劳累的生活中再承受这种苦涩，所以，我，没有做过任何这样的事情。那次，我去了海边想结束一切，不得不逼迫你面对了它，很辛苦吧，一定的，也让你憔悴了许多。可是那次不是意外，而是很平静的选择，从来没有一次，我面对死可以如此平静和不害怕的，那是因为，我的生活真的已经结束了吧……而且，直到现在仍是如此……我已经开始把持不住自己了，我不知道自己会落到什么样的地方，也不知道以后会怎样。我答应了你不会再自杀，可是你却不知道我的生活有多么艰苦……被希望伤害，也许可以恢复；被憧憬伤害，也许可以痊愈；被信任伤害，也许可以挽回；但是被爱伤害呢？也许，时间长一点，也能够再爱。可是同时被它们伤害呢？而且……还不止一次呢？

现在我真的很迷茫，不知道生存的意义究竟是什么。看着别人快乐地生活，虽然知道他们的背后也隐藏了伤痛，却仍然很羡慕他们，因为他们为生存而快乐。可我却不，再你离开之后，我从未体会到生存的快乐，再也感觉不到了。有的，只是那种凄凉的气息，一直紧紧攥着我的心。在我的眼中，无论是多么晴朗的白日，万物的色彩也依然单调、灰暗。如果是太强烈的美丽的话，我却会承受不住，心犹如刀割……我开始明白，太美丽太幸福的东西，不是我能碰得到的。它们的出现，只是在嘲笑我讽刺我，或者让我受更多伤害的。

只因你一句话就全心信任你的我，只得到了你的“人都是会变的”的回答。它摧毁了一切，我的一切，也许，甚至，还有我的世界里的一切……现在，我无法再去相信一个女孩，从前的经历告诉我，这只能带来可怕的伤害……不，是我根本就不可能开始相信，我根本就无法做到。我也变了，变得担惊受怕，不再是那个可以坚定地爱你、为你付出的岗哨了……

我们的森林小屋，我们的幸福生活……它们，真的只是梦呢……

我的灵魂被侵蚀了……看着动画里他们的平淡幸福的生活，我是如此地矛盾和迷茫。那是我渴求的幸福，可是现在我想得如此多，以至于在自己如此强烈渴望的幸福面前只有一双混乱的眼睛……得到那样的幸福又怎样呢？不懂。我什么都不懂了，我已经不懂如何活着了。

其实……我真的是太累了，小麒麟，我真的太累了。当时你不应该拦着我的，让我走，才是对我好……我没看出现在活着比当初对死的选择好在哪里？……

如此如此多的话想对你说，可是我从未开口……我不想影响到你，我只是希望你能好，能幸福地活着，不管你什么时候能明白幸福是什么，只要你能感到那幸福在你身旁就好……现在要带给你幸福的已经不是我了，我只是希望，不管他是谁，都能带给你你想要的答案……而我，一直在远方看着你，尽一点点如星光般微弱的力量。我知道我只是那许许多多你爱的人和爱你的人中的一个，就如同当时如此多的男孩站在她面前时一样，只是那么多人中很沉默的一个小分子。也许你渐渐就会把我从记忆里跟着我带给你的伤痛一起忘掉……那样也好，至少比一个留在你记忆中的带来伤害的我要好。

现在我也没有给＋C写信了。他似乎对我已经反感比较多了。真想知道你的情况，从你到北京以后一直到今天，所有发生的事……可惜我不认识阳文，不然我也会拉着她问许许多多的问题……是呢，你并没有把我拉进你的朋友圈，从来没有；而你也从来没有问过我从前的事情呢，我的童年，我的成长，我的伤痛。对于一个人真正的接纳，在于把她带入你的世界；对于一个人真正的关心，在于愿意聆听她过去的一切，因为过去是诞生现在的因。我在带着你认识康猫的时候，最终他对你的印象却是“很冷淡，就是对你很好”；而我在听你说过去的事情时，你也不太乐意。原因在哪里……没有准备好吗？时机不对吗？还是在+C口中不耐烦的“你知道她当初为何会选择你吗”的话里？……

还有一直以来想说的，寒假的时候你在我博客里突然的留言让我有点难过……一直以来我自己忍受着煎熬一点都没告诉你，这些全是为了让你安静地幸福，可是对于我的状况，你脑子里想的却是“我不是凶手”的辩解。我没有想过什么凶手，康猫没有，梁珊没有，妈妈没有，还有许许多多的朋友也没有……为何你却想要做这样的解释？……

在你离开之后，我陪伴过许多人，各种各样的人，各种各样的问题，而且都是竭尽全力的，甚至是不惜自己的。除了本性之外，甚至有一种模模糊糊的感觉，我就这样耗尽所有的精力好了，耗尽一切，然后睡去……

2月开始，有个女孩很关心我，一直陪着我。我被搞得很混乱。老实说，这件事情乱七八糟的，我根本就力不从心，可是现在，我们还是这样怪怪地在一起……她还在国内，签证遇到了很多麻烦。也许正因为这样吊着，所以变化还没有出现吧。出国以后，会有许多变化的。有点像……有点像我们开始以前，我对你说的：到了北京以后，遇到能在身边关心你的人，你就会跟他在一起吧。我记得当初你回避般地没有回答。

但是，不管怎样，我都希望能够珍惜她。我不能再去你的主页看你的文章，再用别的ID留言了。我也许，不能再看着你了。否则，我也会破碎的，如同我一开始和你说的那样，我抓不住自己了，不知道要掉到哪里去了……

嗯……我只模糊地知道你现在的他也不在你身边。守望的日子一定很艰苦吧。我想你一定是希望能坚强地顺利度过，我也祝福你。如果没有能够的话，也许是你还有许多不懂的，还需要长大吧……可是无论如何，我都希望你能好好的。

去年那个灿烂的夏天，我为何会爱上你呢……

祝好

岗哨

15/04/06 临晨