别把犯贱当真爱[转]

　真爱，是不计回报的付出。


　　第一次听到这句话，是从同屋一个女孩子口中。记得那是一个暖洋洋的初夏午后，寝室里飘着淡淡的紫藤花香，女孩子的脸上幸福的光芒令她分外美丽。于是这句话大家都牢牢地记住了。


　 　当时她正和班里一个男生恋爱。男生家在外地，我们印象很深的，每个周末，女孩子都把一大包男友的衣服带回家去洗，再从家里带来好多好吃的东西给男朋友。 男生都羡慕死这个男孩子，有个对他这么好的女朋友。他们俩好象是大家眼里的恋爱标兵，模范情侣。看着两人甜蜜蜜的样子，大家都想，自己有了男朋友，一定也 要对他这么好，让他幸福，才是最大的快乐。


　　只有女孩子大她八岁的姐姐不以为然，“他对你有你对他好吗？”“他请你吃饭吗？给 你买衣服吗？”可是人家热恋中人，谁对谁更好又好什么关系，大家都是穷学生，感情不是用钱来体现。你对他好，他会对你更好。即使他现在不能回报你，也一定 会记在心里。再说，既然是真心相爱，就何必一定要他回报呢。“不要回报？这哪是什么真爱，这是犯贱！”大家听了笑得不行，觉得大姐真势利。


　 　毕业以后，女孩子工作男友上研究生，两人还是一对，女孩子仍旧给男友洗衣作饭。后来男友要出国，忙着上新东方，考G考T，两人在一起的时间少了很多。出 国要花很多钱，男生家境不太好，自己也只有微薄的收入，所有考试，联系出国的费用基本都是女孩子帮他负担。后来不够陪教委的钱，女孩子也拿不出更多的了， 只好去问姐姐借，姐姐一脸不满：他一个大男人，好意思这么多钱都让女朋友出？ 再怎么说，女孩子也不能倒贴啊。“都是自己人，分那么清干什么嘛”“你又没 跟他结婚，他准备什么时候跟你结婚？”“他说现在没有条件，等他稳定下来再回来结婚。”“你呀，就这么相信他。”“这么多年的感情，也会有假吗？”姐姐拗 不过她，只有叹着气把钱给她了。


　　故事的结局是，男友黄鹤一去不复返，一年后跟女孩子提出了分手。


　 　女孩子哭红了眼，他为什么要骗我？大家陪着一起痛骂她的男友忘恩负义。什么爱是没有条件的，真爱是不求回报的，全都是骗人的鬼话，不知是哪个自私虚伪的 家伙编出来的，误导了多少善良的人。倒是她姐姐在安慰她，想开点，就当吃一堑，长一智他吧。他未必是骗你，只是人心是最靠不住的东西。他在你这里得到太多 好处，自己却不用付任何代价，你的付出在他心里也没有了价值。你助长了他的自私，也把自己放在很不安全的位置。


　　爱是有条件的。就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久?不是你自己爱得精疲力竭,就是看到了对方的自私面目而大失所望,或者他轻描淡写地说声谢谢，便毫无眷恋地离开。

　　人和人是平等的，关心和爱护也应该是相互的，如果只有一方在任劳任怨付出，另一方心安理得享受，这种关系一定难以平衡，又怎么可能长久。


　 　以前呆过的一个公司里有一个小同事，长得小巧可爱，却特别郁郁寡欢的样子，身边好象也没个男朋友。后来大家熟了，知道了她过去的故事。她以前同居的男朋 友自己创业开了一个广告公司，一开始很艰苦，请不起人什么事都要自己做。女孩子又拉业务又当美工又当秘书，累死累活却没有工资，回家还要做饭做家务。她的 朋友都不喜欢她男朋友，说她男朋友是在利用她，把女友当免费佣人又当廉价劳动力，占了太多便宜，自己却什么也没有付出。


　　女孩 子想，患难才见真情，他也忙得团团转，难道我看着他这么辛苦不帮他吗？他也是因为把我当自己人，信任我，才让我帮他做这么多事。他说我是他见到过的最好的 女人，我会陪着他一起奋斗的。朋友们都说她傻，你又没跟他结婚，谁知道以后会怎样。一旦分手，你什么都不会得到。他如果发不出工资，也应该给你一些公司的 股份，或者给你太太的名份，不管以什么形式，总得给你点什么。他虽然总是说爱你，自己却什么都没为你做，这样的男人实在可疑。但是她想男友不会是这种人， 她相信男友的承诺，他说等一切都好起来，他要买很大带花园的房子，买很漂亮的大钻戒，再向她求婚，而不是草草地把她娶回家。她觉得她的朋友老说他坏话，只 是因为不了解他，也感觉不到他们之间的情深似海。她依然为他做牛做马。

　　后来生意开始好起来了，公司里陆续来了不少能干的新员工，她终 于可以轻松一下了。再后来，她发现了男友和漂亮女秘书的隐情，她愤然搬出了男友的公寓。她以为他一定会来找她回去，请求她的原谅。但是，他再也没来过电 话。这件事对她打击极大，很长一段时间都没法再交男朋友，对人彻底失去了信任。后来她终于想通了，离开这种男人，失去的只是锁链，迎来的将是整个世界。

　 　只对他付出，却不要他的回报。短时间内他会感激，时过境迁了还会记得吗。如果男人把这样的女人称为“好女人”，认为你对他无条件的付出才是诚意和真心， 那么即使不是有心要利用你，也是个极其自私的人。如果当对方从没有将关心与爱护给予你，甚至对你所做的毫不感激，你却仍是一味对他奉献，那不是犯贱是什 么。


　　年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是 非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的 生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光。经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可 能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一遍。

　 　爱情重伤之后，有人怀疑真情，有人小心翼翼，有人开始格外算计。其实怨不得别人，更多时候，只是自己太天真。痛定思痛后，渐渐大家变得豁达，见怪不怪， 目光锐利如刀,自己也越来越心平气和。世上不知好歹的人多了，有些人就是这样，只想索取，不肯付出。就当是半夜里的一个梦魇吧，醒来了就好，不值得恨他。


　 　爱的漫漫长路上，好象总会出现一个这样的JERK，让女人成长。从此便会明白，哪一种爱的感觉，才是真实可靠。一次认识一个大二的小女孩，她和她的老师 在秘密恋爱。女孩子自豪地说，他有了我可幸福了，我可以帮他做好多事呢，改作业，帮他打字，帮他收拾房间，大家问她，那他为你做了什么？她说我不用他为我 做什么，只要我和他在一起就很幸福啦。大家于是只好笑着摇头，知道跟她说什么她也听不进去。


　　没过一学期，小女孩痛哭流涕地告 诉我们，他不愿意和我建立长期关系，说那样会失去新鲜感，很快会厌倦。他只有需要她的时候才打电话给她，他从不把她当女朋友，对她只希望能招之即来，挥之 即去。他怎么这样对我？我恨死男人！大家还是看着她笑。好象看见的是当年的自己。毫无疑问，她很快也会长大。


　　爱是相互的,有所付出，也有所要求。不珍爱自己，别人也不会来尊重你。当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，太容易得到的东西不会珍惜。[/color]真爱原来是双方的付出，犯贱之后我们终于领悟。

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哀伤的今天，六月三十

在电脑前写到凌晨四点，才合上疲倦的眼睛。人很茫然，眼前一黑就觉得胸口涌起东西。低头看着自己的右手，回忆着刚才她的手的温暖。一切都将不可改变了吗？……
早上七点就爬了起来，因为我睡在办公室里，早晨不能打扰他们上班。拖着疲倦的身子回去吃了早饭，拉了肚子（因为昨天吃涮羊肉的缘故……国外刚回来便会不习 惯饭馆，据说曾有人回国不注意直接吃到医院去），然后随着叔叔到火车站退票。叔叔说，退票要扣下二成的车票费用，让我在买票人群里喊问是否有人愿意买，他 自己则去接人。我顿时感觉手脚疲软，这样的事，怎么也想象不到我会做的出来，实在是太难为情了。犹豫再三，却突然想，难道我这点小事都无法做到吗？我这样 胆小怕事她如何会接受我呢！于是我鼓足了勇气，最终喊了出来。
不过即使是做到了也不一定能达到目的。傻乎乎地间隔着喊了好几遍，我精疲力尽地去窗口把票退了。
出门到站前的空地等叔叔回来。这种时候，忽然自己就无法控制住涌动的感情。一个回忆闪电般地划过脑际，悲伤的泪就要伴着半张的嘴喷涌出来。我只好用力把嘴 和鼻子拽在一起强忍着。我四处踱着步，感到前所未有的虚弱，仿佛身子里的所有活力都被抽干了一般，眼睛也空得像个无底洞。为什么？为什么？！我一遍一遍地 问自己，每一遍都更加伤痛，身子就像患病一样地万分难受。
那可怜微弱的三年之期，因为她的话语变得没有什么作用。那时更加不可能了……不，我不要不可能啊！我不要时间就这样往前行！我不能失去……！
我开始打电话。找康猫，居然是该死的停机，我甚至都找到她妈问了他的行踪，更不用说他无人接听的宿舍电话了。失落地回去，又因无法忍受回来找以丁，电话居 然也是可恶的无人接听，宿舍我都不想提了。忽然感觉，我就被孤立在了这个陌生而又有些熟悉的城市，就像挪威的森林中,渡边君最后在那个广场上一样。
突然想起我们刚开始的第二天，期中考试，结束了以后我看着她有些不好意思地笑着向我走来的情景。一下子，我立刻拽住鼻子和嘴巴，开始转起圈来……
取好机票回家。下午在弟弟的床上昏睡至六点半。一坐起身，碰到胸前带着的她背着家人送我的玉，整个就呆住了。过了好一阵才下床，洗了洗脸，抬头看着镜中的 自己，真想一挥拳便能穿过镜面痛扁他一顿。在家里不免有些痴呆，还满脸堆笑着跟弟弟和姥姥说话。看自己最爱的老夫子漫画，呵呵地笑着，却觉得这笑声多么空 虚，心里也一点都没有快乐的感觉。没人的时候，看了看电话，然后打了一个回家，说机票什么的都弄好了，妈妈说爸爸会去接，又询问我还好吗？不好。我直截了 当地回答。那回家再说吧。挂了之后，又打了一个给康猫，说我明天就回福州了。都说完之后，看着电话出神。我想，一个人无法和他最想说话而又是很容易找到的 那个人说话，真是世间最令人难过的事。再也不行了吗？不行了吗……
十点多当阿姨叔叔都在的时候，险些控制不住就把脸上的笑容直接换成嚎啕的嘴脸。那样可就不可收拾了。
叔叔把我送到办公室，聊了好一阵子。他离去的时候，我要了一枝烟点着了。那么久没有吸烟了，因为每次吸的时候身子都好难受，想呕吐。我知道我不该抽烟的，可是此时此刻我却不能不抽。
我疯狂地吸着，傻乎乎地半笑半哭。我上网找到一个网友说，你让我给你哭一下吧，否则即使我一个人拼命哭出来也无济于事，仍然会感到完全的被离弃。我确实哭了，小小的房间弥漫的全是我的哀伤。这又怎么样呢？心中原来是怎样，现在依然不变。
明天我就要离去了。为了一个人我来到青岛，现在又要匆匆地逃走了。我想起在青岛，我是如何在她那块礁石上坐了两个小时；如何在街上魂不守舍晃荡时迫不及待 地寻到一块无人的礁石放声大哭；如何沿着海岸从第二海水浴场开始徒步行走到遥远的五四广场，因为要打发没有她在的时光是多么困难；当然更不会忘记和她在一 起的每一刻……
她一点都不爱我了吗？一点点都不了吗？……我们，就要这样走开了吗，嗯？……
他们不会明白的，不会明白这对我来说是怎样的影响……
我昨天还和她说，你不要担心我什么，也不要想太多。我自己自己调整。可是，我自己都不知道能调整成什么样？
我该睡觉了，结束这哀伤的一天吧……

30.06.2005 深夜

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最后的最后，三年之期……

最后一天下午，她带我去了海边，呆在我们都热爱的辽阔大海之滨。

中午的时候，和妈妈通了电话。听了一下昨天晚上她打到我们家和我妈说的话。妈妈一直在说，我则静静地听，偶尔因为一些不喜欢的劝说打断一下。挂完之后，我犹豫良久。这样的话，就不必再见面了吧，何必让她那么为难面对我呢？
结果被康猫说了一顿。他说我这样做又极端又傻，自然一点，把想说的东西都说出来，一直憋着干吗？你这样不是很难受。从她的角度来想，她也不会想你这样。
于是最终，我没有拨通她的手机。

其实，本来我是有个目的地的，就是小青岛公园和鲁迅公园，夹带着它们中间的那一片礁石地带，那处她曾经为我等着电话、郁闷吸烟的地方，那处昨日我坐了一个 上午并且哭泣的地方。我想再去的理由，其实是想让她告诉我具体是哪块礁石……不过，既然她已有安排，我便没有说出来。而且，那地方也太远了。
海边，漫步，脱了鞋冲海水，就仿佛还是在从前。我们也是第一次一起在海边玩耍。我抿嘴微笑着，看着身边的她，有种朦朦胧胧的感觉，好像……做梦。她一样顽皮地把我泼湿然后逃跑，我也依然做出无辜状，然后追上去。一切的一切，就像以往……
青岛的雾气好大，似乎笼罩了一切。这是我在青岛比较深刻的体会，虽然当时并没有雾。
时间过得真快，一会儿就该吃饭了。我们光脚往回走，我跟在后面，默默地一个一个踩着她的脚印，神奇地感觉到每踏一步，足下都是温暖的。这是心理作用吗？正 巧在找寻饭馆的时候，doraemon老大发来短信，问我们是否在一起，说我来青岛，彼此又都没有见过面，应该请我们吃顿饭啊。于是乎，就找到了他，顺便 蹭了一顿涮羊肉。
席间，doraemon侃侃而谈，真是颇让人佩服他的口才，当然还有他让我感觉有些过分的能力。不过，因为一直想着饭后 还有机会单独聊的事，想着要说些什么，走神的时间倒是占了三分之一，真有些对不起他。可是他也太能聊了，一直聊到十一点多，真是把我急坏了，最后已经完全 坐不住了。
总算大家离席。出租车先把她送到校门口。我不顾doraemon的盛情挽留，陪她回宿舍。夜色下，我终于把想好的、也是心中最 想说的话都说了出来。然后，我说，这样好吗，三年：三年之后，我们看看各自的情况，看看是否还能再开始？三年之中，你不要考虑我什么，做你想做的，爱你想 爱的。从明天开始，到二零零八年六月二十九日。我还说，因为这件事影响太大，和以前不同，我只能这样。至少是个缓冲吧。她犹豫了一下，那时不是更不可能了 吗……可是如果你觉得这样做好，那就这样吧。
我确实没有乱说。妈妈曾说，不知道为何你那么多情，每次付出都是真心，结果都是受伤。你有没有想过，你的感情到底是什么？如果你真的深爱M，为何还有后来初三的XJ？然后又是她？（我插了一句：中间还有一个。）我沉默。因为我虽然知道，却无法回答她。
每一次都是不一样的。而且，这些感情也是她不能理解的。
M 是我最早的爱，然而却遭到了残忍的对待。我本来只是个顽皮的孩子，仅仅见生人时略微腼腆，却在家里大做傻事，那时的情景，今生难忘，让我第一次明白了爱的 残酷。因为这份感情，我受着煎熬，直到她的转学才得到渐渐的平息。这次经历虽然打击十分大，但孩子的秉性减轻了这种伤痛。初三是初次体验到这种感情所带来 的奇妙感觉，那种突然怦然心动的瞬间，当然仍是无法忘却的回忆。当时不抱别的想法，也从来不考虑它的归宿，这一切本来就是浅层的。毕业后，我渐渐知道她只 是觉得好玩，对我根本一点感情也没有，我们更是没有“开始”过，后来自然也就不了了之。
高二和M同班的经历导致旧痛的复发，而且我是以比 早年更细腻和更脆弱的心来承受，终因无法忍受而寻求解脱，寻求心灵的抚慰。然后我被XX的言语所欺骗，让我对那个会理解我的人的企盼破碎。悲痛之时，正是 她令人不可思议地坚持着陪伴在侧，给了我生活的新希望和出口。然而也是在此时，我开始一味生搬硬套所谓理解我的人的模式，以为两人在一起是死板地完全理 解，让她承受了那么多的重负，我却被自己欺骗，以为一切就该这样，丝毫不明白自己的重大错误。然后在国外的日子，我告诉自己，不能理解，所以我们不适合， 她该寻找到自己的幸福。可是在她真正离去的那一刻，我才真正明白原来我早已刻骨铭心地爱着她，生活中的一切都有她的印记；才明白了自己有多么愚蠢和浅薄。 可是时间只会继续，不会回头……
时间啊时间，我们人的悲哀就是，太多的东西需要通过时间才能明白。也是因为这样，我给了三年的时间。虽然这种希望如此渺茫，如此地让我担心一切的改变……
我祝福了她和他们。看着她的手，我用力张着嘴，控制着即将破口而出的哭声，努力了三次，才聚集在一起，最后一次请求着握了她的手，并且挥手说出了我们一起时从来不说的“再见”。我听到自己沙哑的声音，有点怪异……
她的背影渐渐消失在夜色中。地上是我孤独的影子。

最后的最后，三年之期……

30.06.2005 凌晨
01.07.2005 凌晨 修改

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